FYGTIPS
”Är du tokig?” utbrast Tommy och tittade på mig precis som om jag var det, men den här gången kände jag mig kanske inte direkt tokig, bara lite galen. Dessa tre ord framkallades av att jag i tisdags föreslog att vi skulle åka till Sverige. På onsdagen, dagen efter! Rättare sagt, i just den stunden om 19 timmar och bakgrunden var den jag hade framför mig på skärmen, biljetter med SAS för 4500 kronor. Tjejerna har springbreak nästa vecka så det var väl valt läge och vi längtade alla hem för att träffa släkt och vänner så sagt och gjort, jag bokade, vi meddelade tjejerna när de kom hem från skolan, överlyckliga blev de, och jag gjorde saker som måste göras, shoppade lite presenter, gjorde slingor – man måste ju prioritera- samt packade och kvart i sju på morgonen hämtade taxin oss. Tiderna var inte de bästa och vi hade 5 och en halv timmes väntan i Washington, och sedan hela natten på planet men det var det värt!
Att genomföra en väl fungerade nattflygning kräver en stark planering, ett stort inslag av egoism och en väldigt liten, eller obefintlig, del av etik och moral. Vid bokningen blev jag glatt överraskad då jag insåg att planet bara var fyllt till 80 % och bokade snabbt in oss på de då tomma raderna 33-36 F, detta innebär att vi får en hel rad med fyra säten för oss själva per person. Gick bra för alla utom för Tommy som av någon obegriplig anledning hamnade på plats 46 A, längst bak i planet där taket dessutom lutar starkt, men han hittade en tom fyrarad innan vi lyfte. Väl ombord barrikerar man sig, gärna på ett mittsäte, tar av sig skona som ställs under sätet bredvid där man nu sitter. Bara denna åtgärd får eventuella kandidater till just denna plats att snabbt rygga tillbaka och tänka om, den Nybergska fotsvetten är inte att leka med. Man fortsätter genom att placera den nyss upplockade Aftonbladet på sätet längst ut till vänster och på den nu enda lediga platsen ställer man helt sonika ner sitt handbagage och vägrar ta bort det tills flygvärdinnorna påpekar att nu lyfter vi om fem minuter och bagaget SKA placeras under sätet framför dig. Det är även bra att se sur ut och skulle inte det hjälpa så hosta, högt och länge och gärna en rejäl och högljudd fejksnytning på slutet.
För att påbörja insomnandet och därmed även tidsomställningen så fort som möjligt slafsar man hastigt i sig sin lilla portion aluminiumförpackade mat, ett tips att slippa den obligatoriska kycklingen är att fråga efter fisk, de har nästan alltid någon god portion över från ekonomi extra över. Till detta inmundigar man den lilla flaskan med ljummet vitt vin, den röda sparar man till osten och kexet, hoppa desserten, man blir bara sockerhög. Barnen får stränga order att inte dricka Coke och givetvis dricker man inte det erbjudna kaffet efter maten, detta trots att man har lika hög abstinens efter riktigt svenskt kaffe som kameler har efter en oas med vatten efter 30 dagars ökentur.
När alla andra sitter inklämda i sina rader med brickorna pressande mot magtrakten, lyfter du lätt och elegant över din nu tomma bricka till någon av de tre tomma sätena bredvid och barrikerar toaletterna en längre stund. Visserligen är det en akrobatisk övning utan dess like att byta om på de kvartskvadratmeter små toaletterna, men allt går, när ungarna var mindre brukade vi dessutom vara två på samma toalett. Skönt att krypa i något pyjamasliknande, borsta tänderna och ta bort makeup. Sen delar man med van hand ut två små rosa piller till samtliga familjemedlemmar, nämligen Benadryl, medicin mot allergi och därpå är det bara att bulla upp de fyra kuddarna i ena sidan, sträcka ut sig över alla fyra sätena, svepa filten om sig, ignorera de sura blickarna från medpassagerare och sova så gott man bara kan i 4-5 timmar.
